今天听了一首歌，好声音里面的《疯子》，2019年9月13日。中秋前一晚。
确实很想哭，唱出来我心境的个歌曲，其实大多人都一样吧，很多人都承受了太多了。很多人都说90后怎么怎么样，我不知道其他的人，我知道我自己的。
有时候说，人生就是一张白纸，丰富的情感和经历不断在白纸上绘制画面，直到这张白纸泛黄了，回头看看其实就是著作，不过那个著作只有自己能懂吧。
心理医生和我说，要经常和自己对话，我就看了很多很多的书，我发现我总是后知后觉，或许小时候的校园暴力让我承受了这么多就自卑，一下子就爆发了吧。
人生就是你懂得了很多道理，却依旧过不好这一生，你不想白活，然后让自己努力，有的人失败了，有的人成功了，有的人回首往事，说自己心满意足，有的人例如我，活在了后悔与自责，但是时间不会为你停留，你只能在自己的圈子里面一点一点的走着，很多人和我说活在当下，他们有我没有的洒脱与平衡，我好像没有，我是和黑暗面的人。
工作了四年了，我活得跟孩子一样，直到现在突然发现，我努力维持的现状要改变了，我以为我的人生就像游戏一样，可以重启，毕竟那时候的我这么痛苦的熬过来了，但是我却没有明白多读书的意义，我一直以为我为父母，却没想过，你们对我的陪伴是最长情的告白，也是美好的记忆，很多人问我，为什么不去奋斗，你还年轻，你以后要走自己的路的，我知道啊，真的知道，但是我回头看到我父母已经不再年轻的脸，我的大树，我怕少看一天，以后就看不到了。
一个家最幸福的，就是你回家还有热饭，你回家还有回应，你回家还有人和你唠唠嗑，说说家常，试问一下，现在结婚的90和80后们，回到家和你们老公或者老婆，你们多少有安全感？安全感自己给的没错，但是那种自己给自己的安全感，却是父母给你的不一样，那种最爱，那种无私，不排除有的家长不好，但是大多数人吧，应该有的温暖，我贪恋那种感觉，一直以来拒绝成长，直到今年，我看到两鬓白发，我好难过，我怕我到手的幸福就是这样没有了。
我的记忆我还是当年坐在防盗网哭喊着要爸爸妈妈的那个小女孩，但是你们却不是那个当年抱着我去医院的年轻夫妻了，我不知道我为什么一直以来无法振作起来，也许我真的是矫情，也许我就是个垃圾吧，我用10年时间等着你们回来多陪陪我，却要我花几十年来遗忘你们么？
给不愿意奋斗的自己，你到底要的是什么？还记得有个小测试，你有无限的金钱，你会用来做什么做什么？我的答案是，有个小店，然后买个房车，带着家人和朋友去旅行。
然而这些答案的前提就是钱，这个世界没钱你什么都做不了，然后你会发现，那些有钱的孩子早早就明白了这些道理，他们开始了奋斗，而我，却仿佛消磨了斗志，我好累，但是还要哭着坚持，因为我知道，我不努力还不回给你们，我真的好想在30岁之前退休，因为过了30你们就真的老了，我怕来不及带你们出去，时间最可怕的不是流失的快，而是有限的时间里面，你来不及。
我很怕妈妈说，我的一切都是留给你的，但是我最好的一切是你们啊，金钱买不了时间和快乐，金钱还不回你的青春和我最美的童年，要是你还是当年那个一头卷发，小洋装，骑着单车带我去萝卜洲的那个妈妈就好了，时间好快好快。
写给自己，或许会开心，或许会难过，但是写出来会不会不这么难过？
对不起，我没有你们想的那么坚强而独立，我感觉难过，这就是为什么我或许我总在难过。我跟你玩的是？我做不到我想做的事。我做不成。不准。有些人跟他要钱。有些人更大迷茫。你心中其一生的专业。哦！很钟情，一生都在哭泣。穿什么走的？真正的过去了。但是我去四处没找到我想要的自己。大很多。是我太贪心了吗？没有办法。对印下去。吃着吃着。嗯，就睡了吧。想走。就不要等待。你其实还有很多事情要做。吃的烤串。但是你的狗子。不就是为了混你最后的明天吗？一个人的故事。都是一本书。但是那个书就很沉很沉。原则亲如畅销小说。有的亲人。这次媒体以后，不太有人。听你好好说话。我家有人。评论除了是在手机上的另一个故事。你们的笑容不太属于我。而我的笑容。却做的虚伪。好的最好的年华。这真实的你。只要突破自己，人生好苦。好累。能等着你的人。希望你珍惜。那什么时候？不迷茫的人不迷茫。什么时候？能像你们一样取得成功。或许我该承认自己的平凡。或许。梦想注定是某校，你无法为这奋斗。有的人，在前进的路上。越来越像。但是，没有前期的证件。你怎么往后走？有的时候我觉得人很奇怪。你既需要一个人来做事。但是你却把他逼得要去考证。这个证书真的那么重要吗？但是我知道。读书。是最好的出路。而我确实困难户。望你开心。这可能就是人生。是不是也能过的很好？不愿离开你们出去闯的原因，好爱好爱你们，好怕好怕明天，可能也有我在职场冷暴力的原因吧，这个世界容不下一个内心不阳光的人，也容不下一个慢的人。
我的晚安，带着明天的不安，谁也看不到明天，但是我却看不到自己的明天，我一直想知道自己想要做什么样的人，但是我不知道，还记得我曾经写的一篇小说，wanan（我爱你），但是我不爱晚。
给自己一篇散文吧。
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