三辆车相向而行，我和前面的车子即将相撞，而后面的那辆依然对我紧追不舍。
在即将撞上的那一刻，我急打方向盘，强行向旁边的空车位转弯。
这样的场景我曾经在电影里看到过很多次，急速转弯之后，前后夹击我的两辆车子会撞在一起，不来个车毁人亡，也能拖延一段时间。而我，则开着车子顺利逃生。
只可惜呀，这不是电影，我的开车水平也只是能勉强将车开起来而已。
不但强行拐弯没有成功，还因为算错距离，把车子撞到了坚固的水泥柱子上。四方大柱子威严地撑起空旷的地下车库，支撑着地面上的高楼大厦毅然不倒，劳苦功高，不容小觑。被我无礼地一撞，老人家感到颜面有损，立即借力打力，将所有的力气还了回来，我坐在车里被撞得不轻。
前后两辆车子尽管紧急刹车，还是斜着撞到了车身两侧。
三次撞击，即使我在慌忙之中还系了安全带，我的小身板依然没有给面子，昏了过去。
弱小，愚蠢，这大概是对我最恰如其分的评价了。
醒来时，我依然坐在肖瑜涵的车子里，有人在敲车窗玻璃。有气无力地打开车窗，外面的中年汉子掩着鼻子问我有没有事，半是劝慰半是幸灾乐祸地告诫我，以后开车就别喝酒，或者喝酒就别开车，问我得喝多少酒才能让车也跟喝醉了似的，浑身酒气，还说这幸亏是在地下车库里，要是在大路上，我指不定要牵连多少条人命了。
我脑袋又涨又疼，浑身都觉得不对劲。中年汉子说得没错，车里车外满是酒味，就好像我曾经把车子开到了大酒坛里似的。奇怪，自己之前好像没有喝这么多酒呀？
记忆慢慢恢复，我摸摸口袋，肖瑜瑾的照片还在。刚松一口气又觉得不对，近乎咆哮地对着照片吼了半天，没有任何回答。
中年汉子看到我对着照片狂吼，以为我彻底醉了，问我要不要去医院之类的。见我不理他，又瞄一眼我手里的照片，八卦地问我照片里土不拉几的女孩是谁。
我心里烦乱恶狠狠地瞪中年汉子一眼，大概是觉出我不对劲，他转身骂了句傻叉就离开了。
被两辆汽车围堵，不小心撞晕过去，睡一觉醒来我竟然一点儿没事，肖瑜瑾却不见了。肖瑜瑾之前说附近有一股神秘而可怕的力量，所以希望离开去地府，难道刚才发生的事情就是那股力量所为？
我晕了过去醒来后却安然无恙，这么看来他们纯粹是冲着肖瑜瑾而来的。
虽然肖瑜瑾莫名其妙离开地府回到人间，具体的经过是否跟我的猜测相符我不得而知，但这件事肯定跟我有关系。而刚刚那波人明显是把我当空气忽略掉了，他们应该跟地府那位没有关系，那又会是谁呢？为什么要抓走肖瑜瑾呢？
哎，烦死了，烦死了，真是脑袋都快要炸了！
原本好好的一趟挣钱的买卖，怎么会变成这样呢？
钱果然是万恶之源呀！要不是因为钱，我怎么会趟进这趟浑水？
对了，钱！
虽然整个车子都像在酒里泡过似的酒气熏天，但我身体里毕竟只有晚饭时喝的那点儿啤酒，神智还是很清醒的。下车连忙查看后备箱，旅行袋的拉链已经打开，里面的钱连个影子都没有留下。旅行袋大大的口子就像个张开嘴要奶喝的孩子，腹内空空如也，没干货呀！
一群能抓走肖瑜瑾魂魄，并拿走所有的钱的人，何止是“不简单”这几个字可以形容的，简直就是可怕！
能力加智谋，如果他们的目标是我，我估计早就挂了。
我有些许的庆幸，但庆幸之后我狠狠地扇了自己一个耳刮。肖瑜瑾被抓走了，她曾向我求救过。
恐惧、悔意、自责，各种感情就像不同的调料一样，在心里翻涌混合，五味杂陈，让人恶心得想吐，却又无能为力。
我该怎么办？我要做些什么？我不知道。
一直以来，我都不喜欢复杂的人和事，不喜欢想太多，甚至不喜欢做选择。
以前的生活很简单。小时候在父母的庇佑下，吃饭睡觉上学调皮偷懒闯祸，仗着自己年龄小胆子也不大，但凡想到一些力所能及的坏点子就迫不及待地寻找受害者。大祸没有，小祸不断，父母高大的身影总是挡在前面为我遮风挡雨，善后擦屁股。
三流大学毕业后不再依赖父母，一直为生活工作而忙忙碌碌。做最普通的工作，结交最简单的人，最看不起的就是浑身上下都是心眼，比马蜂窝还马蜂窝的人。自己虽然花花肠子多，但从来只体现在小打小闹的恶作剧上，说白了也就是调剂一下生活，增加点儿乐趣而已，从不会将它用在所谓的正途上。
没有什么大的志向，想着只要挣够用的钱，跟父母辈一样，老婆孩子热炕头就是最幸福的生活，至于什么为什么之类的问题我从来不会去想。
上一份工作莫名其妙被老板炒了鱿鱼，我二话不说拿了工资就要走人，老板貌似准备了一肚子的话要跟我讲，顺便给我这个愣头青上上课，不想我竟然不给他面子。临走前，老板还引诱地问我怎么不问问他为什么开除我。
我呵呵一笑，问他是不是我问了他就不开除我了？老板被噎得不轻，随即释然地说了一句，开除你是我有生以来做的最明智的决定，然后便大手一挥，像赶苍蝇一样将我赶走了。
有生以来最明智的决定，怎么，难道他以前做的决定都是臭狗屎吗？
欲望是一种怪物，所有人都是它的俘虏。我们辛辛苦苦地挣钱，花钱，其实都是在满足欲望。欲望很聪明，普通人供给不起等级较高的欲望，欲望的等级自然就会降低。等级降低了，欲望的要求也就随着低了，向人索要的东西也自然少了。
这是一个无限循环，没有良性和恶性之分。
小时候，我养的欲望等级也不低，而且无数次幻想在未来的日子里将它的等级不断提升。谁不想大富大贵，荣华一生？从小看着古龙金庸武侠长大的一辈，谁没有一个热血的英雄梦？
只是越长大就越能感受到现实的残酷。我是个胆小的人，少有的雄心壮志也被现实打磨得干干净净，一丝不剩。
多年以来，我的欲望等级一路狂跌，没有表现出任何上涨的趋势。我从不担心它会跌停板，因为我还要吃喝拉撒，需要最基本的感情寄托嘛。
所以，很长一段时间以来，我的欲望都徘徊在普通等级边缘，我也尽量去适应这样的普通，并且乐在其中，有滋有味。有个事干，有口饭吃，父母健在，小女友一枚，兄弟两三，这些，足以将一个普通等级的欲望撑得肚大腰圆，我还有什么不满足的？
况且，我也只能做到如此。没有办法提升等级那就随遇而安地接受，这是我的强项，自然不在话下。
但命运似乎总是喜欢跟人开玩笑。
先是玲儿走了，她觉得只拥有一个普通等级的欲望是一件丢人的事，我带不给她任何等级提升的希望，所以她选择了离开。
然后是我被车撞了，我到了三途河。之后所有的事情都超出了我原来对世界的理解，可以说是，简单到极致的三观毁于一旦。
灾后重建工作有点儿麻烦，但也挺顺利，而且重建过程中，我竟然发现自己现在有条件有能力给自己的欲望怪物升升级了。
就像农村拆了房子要建新房的人一样，新买的材料本来只够建个跟以前规模差不多的三间瓦房，但主人发现老房子虽然墙体不结实了，许多砖瓦和椽木还是可以用的，由此，计划的三间新瓦房建成之后就成了四间，让邻居好生羡慕。
地府开的工资比我以往任何时候的都高，还能偶尔挣点儿外快，我心里满满期待给自己的欲望多升几级，却未曾想到欲望的升级除了需要相应的财力物力之外，也需要对应的智谋。
总结起来，就是物质和精神要两手抓。
但很明显，我现在成了一个只抓物质的瘸子。瘸子嘛，麻烦自然比正常人多一些。
欲望依然在不可控制地向更高的等级提升，给它降级已经不是我单方面能说了算的。这样发展下去，我要么成为单腿瘸子哪天出意外死掉，要么赶紧抓抓精神文明建设，让欲望平衡发展。
许多问题，是该好好想想了。
首当其冲的自然是，我是谁？
这个问题很多先贤哲人问过自己，夜游神发神经的那晚也问过我。这个问题说大可大，说小也很小。先贤哲人关心的是宏观层面的，夜游神关心的是微观层面的。
我是秦平，是我爸妈的儿子，是老蔡的徒弟，是三途河渡船的帮工。
这些答案都没有错，但显然，这些答案没有一个是夜游神想要的，也不是我想要的。
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